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瓶盖小说网 > 言情小说 > 近水楼台先得月 作者:楼雨晴 | 书号:7798 时间:2014/12/7 字数:6966 |
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“如你所愿,我们分手。” 他说这句话的表情,我永远不会忘记,坚定、决绝,没有一丝一毫的迟疑。 这句话出口后,我将那一巴掌还给了他。 我不记得自己最后是怎么回到家,又是怎么浑浑噩噩度过接下来的日子,直到第三天,他来找我。 爸上楼来告诉我时,表情透着忧心, ![]() 我飞快地冲下楼。怨他归怨他,心里其实还是盼着他来的。 我以为,他是来道歉求和的,事实上,我也从没想过要离开他,分手只是口头上的气话而已。 我默默跟在他身后。他一直到那株埋藏我们太多甜蜜与欢笑的杜鹃树下,才停住脚步。“你送的礼物我看到了,很喜欢,谢谢你。” “哦。”其实我现在有点后悔,应该听苹苹的话的,没事送什么鞋!触霉头。 “这个,给你的。”他朝我递出一个包装好的纸盒。 我默默接过,揣测着这是赔罪礼物?交往周年礼物?还是…分手礼物? 他认真审视了我一下,轻问:“脸颊还痛吗?” 哪有这样的人?打完才来问。 “如果不痛,你打好玩的啊!”我低哝,带点撒娇乞怜的意味。 他轻轻笑了。“你下手也没轻到哪里。” 那现在是怎样?来翻旧帐的吗? 他沉默了一阵子,再度开口:“这几天,我想了很多,从过去,到最近发生的每一件事。当初决定在一起,是要让两个人的日子,比一个人更丰盈、喜乐,但是曾几何时,原有的快乐,逐渐被怨恨、愤怒、泪水,以及永无止尽的争执所取代,这不是我愿意看到的,如果给不起你绝对的幸福,那么我会放手…” 我终于知道他来找我的目的了! 也因为知道,才会如此震惊。 “不要说了!”我几近逃避地捣住耳朵,就像鸵鸟,以为把头埋进沙堆就没事了。 “萱萱…” “我不要听,拜托你,不要再说了!”我很恐惧,怕他真的说出那个字眼。 他叹了口气,不顾我的哀求,还是说了出来…“萱,我是认真的,我们,还是暂时分手吧!” 啪!我气愤地甩了他一巴掌,他不闪不避,表情没有一丝改变。我看了更气,又甩了一巴掌,他还是不吭声,反而是打人的我,哭得像极那个被欺负惨了的人。 “魏怀恩,你浑蛋!”我怨意气愤地猛捶他 ![]() “萱,不要再为我哭,分手,就是不要你再为我哭。”他任我捶打,眼神沉郁。 “对不起,萱,真的对不起。也许是我不够好,才会总是让你伤心。当我听到你在手机里留言,说不在乎 ![]() “骗鬼、骗鬼…”如果不是太过在乎他,我又怎么会伤心哭泣?如果不舍得我伤心哭泣,又怎么舍得跟我分手?如果对我还有一丝丝心疼不舍,又为什么不要我? “让我们回到原点好不好?也许这样的我们,都会自在一些;也让彼此有空间去思考,自己要的是什么。或许,心境开阔之后。人生…还有其他可能。” 说了这么多,这才是重点。他要我还他自由,他才好无负担的,去拥抱他的“其他可能!” “魏怀恩,你好虚伪!说什么关心我,心疼我的眼泪,事实上,你只是要我成全你,好让你选择别人!” “不是!我完全没有那样想,我真心希望你好…”“不要把责任推到我身上来,我不是你!既然变心了,就不要说得那么冠冕堂皇,我瞧不起你!” “我都看到了!”他扬高音量, ![]() 他沉叹,无奈地接绩:“那一天,旭尧抱着你亲吻,我都看到了。从一开始,我就知道他喜欢你。” 他果然看到了,却选择沉默… 如果今天不是被我 ![]() “不是你想的那样,我…”我急着说明前因后果,但是他摇摇头,阻止我。 “不用解释。我相信你爱我,真的相信。也许就是因为爱得太绝对,我们今天,才不得不分开。” “我不懂…”既然有爱,为什么要分开? 不懂、不懂,我说什么也不能理解。 “萱,我其实很嫉妒他,每次看到你和他在一起,都能笑得那么开怀自在。明明那些都是我该做的事,可是我却只能给你泪水,再让他找回你的笑容。我也有沉重的无力感,每次在你最需要我的时候,我却只是那个造成你压力与负担的 ![]() 我们不合适…好标准的分手理由,当“更合适”的人出现时,我就变成那个“不合适”了。 我懂他的意思,当心已经不在我身上,伤害就造成了,所以他快刀斩 ![]() 我很清楚,所谓“更好的生活方式”指的是什么… 我闭上眼,打住眼泪。一个变了心的男人,不值得我哭! “魏怀恩,我不会原谅你!” 他抬眼,眸中锁着很深、很沉的无奈,而我,却笨得到现在还会为那样的愁郁眼神而揪痛了心… “我知道你会怨我,但是不论如何,记得我们当初的『约定』。也许有一天,你会明白我为什么会做下这样的决定,到时…”他突然打住,不再说了。 到时怎样?他没说完,我也没问,那时我以为,我会恨他到石烂海枯。 十八岁高中即将毕业那年,当初他吻我的杜鹃树下,我们分手了,并且在心中聊,与他老死不相往来。 我以为,我会恨他到石烂海枯;我以为,我会与他老死不相往来:我以为,我不会有原谅他的一天… 但是这一连串的我以为,只维持了四个月。 我不知道怀恩是怎么跟其他人说的,长辈们意外地没给太多干预,尊重我们的决定;而知道内情的苹苹,气得跳脚,咒骂怀恩狠心狗肺,还搞起联合抵制,命令周遭的人选边站,谁敢和那个负心汉说一句话,就不要再来找我们。 虽然苹苹小我一岁,但保护我的用心,却是无庸置疑的,大姊头气势,真像她娘。 原本温馨和谐的气氛,因为我和怀恩分手的冲击,也全弄得一团糟。茗茗一脸为难,很想哭地问我:“萱萱姊,我真的好想和哥哥说话。你可不可以不要生我的气?他现在一整天都不说话了,我觉得他好可怜…” 因为我的情绪问题,却拖累了身边无辜的人,闹成这样,连长辈都看不过去,苹苹也被二伯骂了一顿,说:“你不要幼稚了,人家小两口的事,你什么都不懂,凑什么热闹?嫌状况不够 ![]() 我慢慢冷静下来,告诉苹苹:“算了,他只是不爱我了而已,这并不是什么罪大恶极的事。” “你原谅他了?”苹苹惊异地问我。 原谅吗?我也不知道。 一开始真的很愤怒、很不甘心,每次他来找我,我全都叫爸轰他出去,死也不肯见他,那个礼物,我连拆也没有,直接丢进堆放杂物的储藏室里养蚊子。 人都留不住了,谁还稀罕他的歉意和礼物! 但是,我怨他并不代表乐意看到每一个人孤立他。二伯说得没错,感情出问题是我们自己的事,与其他人何干?他并没有对不起别人。如果我自己不能先放不情绪,身边的人,没有一个会好过,我不想再这样下去。 我还是没有办法平心静气地祝福他和汪静仪,但是至少,当不成情人,也不一定要变成仇人,那太没风度了。 靶情变了质,双方都有责任,我不能因为爱情没有了,就全盘否认掉他对我的关怀,以及由小到大,那份珍贵的情谊。 我想起,他与我谈分手那天说的话,他要我,记得我们的“约定。” 我懂他的意思。 你我约定,难过的往事不许提,也答应永远都不让对方担心。 要做快乐的自己,照顾自己,就算某天,一个人孤寂… 会的,我一定会。 再一次和他见面,是在考完统测,登记分发放榜之后。 我的成绩平时就没多好,能捞到屏东这所学校的二专部,已经够了不起了,住校是势在必行的。 整整四个月,我避着他,直到现在,才能做好准备,再一次面对他。 我想,他是听到消息了。 他来找我那一天,爸妈不在,我正在整理该收拾的物品。 他站在客厅,一时之间,我们都不知道该说什么。 “你…还好吗?” “很好。”我仰头看他。“你呢?” 他现在,应该已经和汪静仪在一起了吧? “嗯。”他点点头,凝视着我,浅浅道出一句:“你,瘦了点。” 莫名地,一阵酸意冲上鼻骨,我迅速转身背对他。 以为自己够平静了,可他简单的一句话,还是能轻易勾起我的情绪… 我假装倒茶,闪到厨房去,确定没有落泪的危险,才走出来。 他接过茶杯,看了看桌上堆放的琐碎物品。“都准备得差不多了吗?还缺什么?我陪你去买。” 我摇头。“不必了。” “要好好照顾自己,屏东…不会很远,有事的话,跟我说一声,我会赶过去。” “嗯。”我低着头,目光接触到指问银光,犹豫了几秒,拔下戒指。“这个,还你。” 他看了我一眼,没说什么,沉默地收下。 气氛有点僵凝,也许是我态度表现得太差劲,让他有不受 ![]() ![]() 我的手机会一直为你开着…好温暖的一句话。 “无论如何,你是我生命中极重要的人,这句话永无折扣。”他开门前,留下这一句,没看见我的眼泪在他转身之后落下。 我想起小时候,每回哭泣,心疼搂抱的那双手。 我想起爸爸说,学走路时,为了不让我依赖,阻止恩恩去扶我,总在每每跌倒时,因疼惜我而怨怪大人的狠心。 我想起生病时,他牵着我的手看医生,打针帮我推 ![]() 那么深、那么重的恩义,早已比爱情更珍贵。 “恩恩!”我追出大门,急忙喊住他。 他脚步一顿,因为这句儿时昵称而微感怔愣。 “我不怪你了,你不要难过。”隔着马路,我朝对面的他喊道。 他先是错愕,然后,缓缓 ![]() 他越过马路,大步朝我走来,紧紧将我抱住。 在失去爱情后,至少我们还拥有人世间最珍贵的情谊,那是无可取代,谁也抢不走的,我不用再时时担心会失去。 学校注册那天,是怀恩 ![]() 也许,是长辈想帮我们修补感情裂痕,才会什么事都推给他去做。为此,苹苹还偷偷问过我:“你们复合了?” “复你的头啦!”她当分手是路边摊叫价,随你高兴喊着玩的哦? 开学后,我才意外地发现,那个 ![]() “这所学校有独立招生,我就来啦!”他答得满不在乎。 厚!我填志愿卡时故意不让他看到,就是知道他会打这个主意,没想到好死不死,还有独立招生。 “你干么跟着我啊?大男人的,都没有自己的理想抱负吗?” “有啊,我的理想抱负就是把美眉。也许有一天你会看着我那么可怜地巴着你的分上,赏我一个老婆。” 我装作听不懂,耸耸肩说:“好啊,苹苹不错,要不要介绍给你?” “那只母老虎!”他表情完全不掩饰嫌弃。 “那茗茗你觉得如何?” “别开玩笑了,你四叔那张嘴比血滴子还可怕,还有严重的恋女情结,我怀疑要泡他女儿,得先踩过他的尸体。” “你很挑耶!”我瞪了他一眼。 他只是笑笑地看着我,没说什么。 不是不明白他的心意,但是…我说不出那种感觉,一直都认为,我会和怀恩分手,郑旭尧也是原因之一,如果我真的和他在一起,那会让我有一种…真的背叛了怀恩的感觉。 也或者,是真的怕到了。和怀恩分手时,我几乎同时失去了爱情、亲情,以及青梅竹马最纯净的情谊…那种感觉,太痛了,我不想再来一次,宁可只当朋友,也不要将来连朋友都失去。 难怪古人会说“好兔不吃窝边草”不是没有道理的。 总之,就算要恋爱,任何人都可以,就是不能是郑旭尧。 很奇怪,我的同 ![]() ![]() ![]() 也许,是想转移注意力,不愿每次想起怀恩,就揪着心,酸得想掉泪,在开学的第二个月时,我 ![]() 这个男朋友…怎么说呢?基本上,我觉得这个男人小鼻子小眼睛的,他非常介意我和郑旭尧走得太近,嫌我们关系太暧昧,让他有“戴绿帽”的感觉。 有没有搞错?我还没嫁他耶!还戴绿帽咧!才交往一个月就这样管我? 他说,朋友在背后会议论纷纷,嘲笑他连女朋友都管不好,要我顾一下他的面子,不许再和郑旭尧来往。 他凭什么觉得,我会为了才交往一个月的男友,和多年的死 ![]() ![]() 我说,他心 ![]() 他说,哪个男人会不介意? 我一时不察, ![]() 可想而知,扯出初恋男友,吵得更加没完没了。他拚命地追问我过去那段恋情,硬是要弄个水落石出,我被烦得受不了,干脆和这个大男人主义的家伙saygoodbye! 接下来那个男朋友,也没比前一个好到哪里去,他有相当严重的掌控 ![]() ![]() 再再下一个,是有极度强烈的占有 ![]() 再再再下一个,EQ控制有问题,脾气太暴躁,我实在不想哪一天成为他暴力下的见证人。 再再再再下来的那一个,用情不专,我在交往十三天后,发现他劈腿,于是潇洒让贤,免费还给那个哭哭啼啼的女人。 一个又一个下来,只有更烂,不会更好,其中一个甚至才交往三天,就迫不及待想把我拖上 ![]() 我才发现,他根本就是把我当成那种可以玩的女人,都 ![]() 我甩了他一巴掌,从此见面当作不认识。 挑来挑去,没一个合意,总觉得谁都不顺眼,谁都无法忍受。 偶尔,会不期然地回想起,那些男友的劣 ![]() 我也曾经因为一点小事就疑神疑鬼,我也曾经因为害怕失去而紧迫盯人,我也曾经因为别的女人看他的眼神,就莫名地恐慌… 当时,我理直气壮地认为,那是因为爱得太深,可是,爱情怎么能够拿大过在乎当借口,困缚住对方的思想呢?他那时候承受的压力,一定很大。 我终于明白,也终于释怀了,他的离开,不是没有道理。 下一次,再遇见他,我一定可以心无芥蒂,笑着祝福他和汪静仪了。 失落,不是没有,是我自己把一段原本可以很美好的恋情搞砸了,怨不得谁,而现在,我只能努力地寻找下一段幸福,在下次见面时,让对方欣慰,知道分开后的日子,彼此都过得好。 这是我答应过他的,要做个快乐的自己,不让他担心。 WwW.PiNgGxs.cOm |
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