夏之初的夜里偶尔的一场滂沱大雨带来丝丝的凉意,窗外夜 浅灰,除了雨声,一切都是安静的。
随着年岁的增长,越来越惧怕变动,哪怕是空气中一颗微粒,都会深深的不安。近 这种不安感在 烈在加深,失神的的次数越来越多,有时,在路上遇到相识的 人在招呼间竞可恍惚失神不知所云,有时,连我最爱的四国军旗,明的40原来是可以炸的,我却在失神间用39去触碰。这种不安的副作用随之而来的是不耐烦。或许更多的是失措。
父亲最近的来电咛嘱不外是两件事,要我记得至少每个月一通电话报平安,另外就是改一下自已的脾 ,莫要随意发脾气,别人不会像家人那样迁就你的。是连父亲也感受到不安吗?抑或是一直如此不安,长年的累积,便成这数几次的电话里的重点。弟弟在每一次QQ里都一而再提起父亲说的这两件事,我有些 不住烦躁,亦无奈。
夜在我来说是越来越短,每一次听到窗外的鸟鸣,不 哑然失笑,竞拂晓!看到弟弟再一次的留言,无聊间,意外发现他开通QQ的空间,里面唯一的一篇的文字,十分意外。一直在我心中,他还是我记忆里那个稚孩,不知不觉,他也不再是记忆碎片里的小男孩,而我却任 的专注着自已,以致忽略太多身边的人和事,导致有太多我不知道的,例如他会弹吉它。例如他曾经那么渴望拥有一把属于他的弹它,而我从未听他不提及?抑或是说了我并没上心?心微微扯痛,在当年,我不记得分一点心思来关注吗?仰或是他心里从不曾想起过还有我?看着淡淡的文字里提及如今他有能力时,少年的梦却变了色彩。现在关于这个梦,只能安静躺在他回忆的角落里倦瑟。就是这么一下,心却落空了,不知道是为谁遗憾。
是我还是他?抑或我与他都没有往前一步,以致在若水的光 里轻易的走散了。在那个有着精致细腻心事的年代,背道而驰,当今天我有着诸多感概时,却又只是惆怅满怀。前年,当母亲以为自已生命来到尽头时,拉我到跟前,诉说着自已以前对我种种错失的行为,及咛嘱,如果有天她与父亲离去,在世上,与我血脉相连的只有弟弟唯一的亲人,要我们彼此当好好的相爱相扶持。说这些话时,母亲眼中盛满忧心.期盼。而我无语胆怯,不敢去想像那种场面,我知道,我会落荒而逃,一如那年秋天。
生命很奇妙亦很脆弱,气息脉搏起伏有时仅仅是一瞬间光景,不企盼未来,不应许轮回,今生尚且有诸多奈何或憾事,如何在不可量的 岁里痴人说梦?
很想对母亲说,不是我们不相爱,只是我们忘记了怎样相爱。一切的言语到 边又无声,化成一串空气浮散。同一个屋檐下生活了13年,能忆起的只有学前一起的戏耍点滴,剩下只是一片苍茫空白。很努力想在回忆找寻一些什么来填充这片空白,奈何事总与愿违, 光里触筹 错的声音零零碎碎,串不起年年岁岁的光 ,前进一步,后退一步,始终是回不到过去,任错落的情绪斑斑点点渲染上心头。
细细碎碎的点滴,在云岚之外,流星早已过了仟万年,灼痛着指尖里 失的光 ,侧耳聆听,一切皆静无声息,唯有睡着的时候,希翼着相同的一个梦,期望醒来的时候,能怀抱一份真实,一个温暖的怀抱。然,这一切不过是自我相欺,不说残忍,不提伤口,只因无从识别无从比较。
不管成长的岁月如何淡漠相待, 后何去何从,仰或相爱与否,唯一不让时间抹杀掉的是血脉,骨子里 着那份相同的血 。这便是唯一能说出口的安慰。
昨夜,已暮色苍平,叹也罢,怨也罢,悔也罢,恨也罢,能更改的永不会是过去的种种。立于夜 里,遥想,关于那一堵承载远旧岁月的红砖墙,是否已斑驳 落。
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