时间过的好快,我也不用什么时光如梭,白驹过隙来渲染气氛了。就是快,贼他妈快,我甚至都觉得自己在这傻 呵呵地感慨,完全是在浪费生命。可又就是这么个性子,不写的话难受,写吧又讲不出什么深刻的东西,实在是着急。
2011年我就不做年终总结了,心烦,烦到不想见人。那些事儿都过去了,也就不提了,做的很过分了,连我都不认识自己。这么一句话就足够了,我不好意思再提起。关于别人,我倒是很想絮叨絮叨。寒假前的冬天是一个考研的热 ,无数帅男靓女前仆后继,可不包括我。我迷路了,而且陷的好深。好心的哥哥姐姐们想拉我,可我俨然是一头倔驴。把所有的关心,踢得面目全非。那个时候,到底是一种什么想法呢?现在想想,觉得依然好神奇。一个学期,大学的八分之一,偶再次无 的走过,一如从前,更甚从前。然后今天,我又开始感慨,数数从那个虎年,我就叽歪个不停,说什么《垃圾宣言》啦,《得活得像回自己》啦,《拾起的信仰》啦,《茶与道,赠Z君》啦。这些是我涂鸦的一些文字,当初写完后,觉得世界好明亮,斗志好昂扬。现在回过头来,我挑拣着读了几篇,妈呀,当初咋就没发现写的那么恶心呢。想来想去,也只能归结到这么一个原因:话说,当初,偶还年轻!
可真的是这个原因否?这种借口,也只有我这种人才会想到。我的性格里有一种与生俱来的懦弱,我不敢去面对,失败啊,成功啊,别人的眼神啊,这些我统统不能。我想,我真是太失败。今天,我坐在 上,抱着本打字,其实 孤单的。老大跑船至今未归,说是明年的 节或许可以回来。想他了,这从小掏心的兄弟。希望在外的你,能一切安好。龙年了,老大,让我们一起努力吧。你把钞票挣得多多的,我们至少可以多几次把酒言 。这话讲得极其无 了,我怎么成了不掏钱的主儿?话说其实我不是这个性子,只不过在如今还算和谐的社会,不成问题的温 问题俨然成为我最大的问题。那么,就请容许我再无 一回。
快毕业的这段时间,心真的好 。我不知道该做什么,大概是因为之前做错太多。刚回家的那几天,我闷头作诗。我想这样或许可以调整好心态,未想诗做了不少,几乎全部一个主题。我修改的不怎么淡定了,写都写不下去。不 有些纳闷,话说我这么没心没肺的人,思考起东西来咋就那么深沉呢?我含着泪水,听着龙腾虎啸的鞭炮,踏上了2012的列车。依然跑的贼快,我无暇回首。大年初二,我本来在家绣花,足不出户的。奈何几个初中的朋友来访,几人嘻嘻哈哈半天,打了几圈麻将,我竟然徒生凄凉。好陌生的感觉,木有了当初的热忱。大家宁愿窝在家里,看看电视,玩玩电脑什么的,都会去尽量避免这种尴尬。大陶说想去石家庄看看,找份谋生的差事。二陶已经签到长 ,长 一汽,很不错的单位,算是我们当中混的最好的。小陶子在石家庄工作了将近二年半的时间,是我们当中混的最早的。还有那么几个没有回来,或者加班,或者时间紧迫。他们问我去哪发展,我羞得无地自容。偶,唯一的一个学文的,是什么出路?我羞涩的讲,其实俺是祖国的园丁。小陶子是个彪悍的女人,一向看不惯我的娘娘风格,在对我进行了狂风暴雨般的批评后,像个淑女一样坐那嗑瓜子去了。我无语凝噎,假若不是过年图个吉利,我定会爆 :丫丫,你个小 人。
这就是所谓的相聚,仅此一次吧。再到后来,他们一个个的走了,有上班的,有接着上学的,总之过上了他们的节奏。仅仅剩下我自己,写东西,无聊透顶。我在想,明年的此时,我又会在何方呢?想不出来,也就不费神了。老爸似乎有些着急了,工作啊,对象啊,房子啊,车子啊。没有一样是我拥有的,唯一有的就是时光,竟然歪歪斜斜地走到了谈婚论嫁的年龄。不过幸好,老爸没有再给弄个相亲的冲动,要不然我在家的日子也定然不会如此风平 静了。然后我就开始想,想从高中一路走来的许许多多的事情。一意孤行的选择文科,一意孤行的转学,想着想着,肠子就变了颜色。倘若当时,我说如果,可惜并没与如果,这也就导致了目前的尴尬。大学上的后悔到这种地步的,并不是我一个。大学上的啥比到这种地步的,止我一个。没有办法,只能面对,可这又与我的性格格格不入。喜欢的职业,门槛太高。不喜欢的,照样需要无数的 主席铺垫。说实话,我都有种死的冲动,不过我忍下了,当看到无数期盼的眼神。或许,大概,也许,还是失望吧。
为了生存,我必须妥协了。二老的岁数也不算小,付出了那么多。先找点事情做着,哪怕是老师,先给他们吃个定心丸。至于自己过得是否快乐,倒也没那么必要了。毕竟,在很大程度上,我们活着,多半并不是为了自己。
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