说起第一次,是五年级的六一儿童节,我生在一个群山怀抱的地方,老师们别出心裁地做了一次登山活动。三十里的路程,我忘了是怎么走到山底的。当时年纪不大,腿脚却利索的很,总是卯足劲儿往前头冲。平顶山说到底并不算做山,现在我习惯称之为丘。但是在十一二岁的年纪,我并不知道珠穆朗玛,平顶山于我心中也所差无几了。我依稀记得很长的队伍,后边跟着村里买冰糕冷饮阿姨。他们是推着小车的,小车上盖着厚厚的棉被。登山的前一天晚上,母亲特意给我煮好鸡蛋,买了一 很 的火腿。用书包装好,并且拿到了十块钱,路上口渴吃个冷饮解馋。那个时候是一种享受,我是富有的,无论是精神还是物质。十块钱对我来说,已经是一笔很发愁的资本。五 钱一 的冰糕,我足足可以吃二十 。从学校到山底的这段路我吃掉了三块的冷饮。这与现在的孩子是不能比的,上个世纪末的小学生很结实,特别在农村,就着大风可以啃一个又一个冷且硬的馒头,却很少生病。我们九点从学校出发,以步代车,十一点的时候,我已经站在了平顶山那个尖尖的地方。我觉得山好高,那么多整齐的村落摆放在眼前,只是兴奋。同学之间推搡着,打闹着,彼此分发家里带来的食物,做一些当时自认为有趣的游戏,看山底吃草的牛羊。这就是全部,很单纯,很快乐的时刻,直到今 ,仍难以忘怀。
第二次重登平顶山是在四年之前,刚刚参加完高考,有些伤感。高考完的暑假是无比漫长的,结伴而去的应该有老大,或者说我忘却了该有的人,却独独记住了这件事。山顶的景 仍旧没有任何改变,正如周围毫无起 的村落。平顶山不再威武,它使我看不到山外的景 ,看不到山外的人,山外的事情。我暗暗告诫自己,要走出去,走出大山的怀抱,去拥抱更为宽广的天地。这是属于当时的抱负,高中几年的时间,期待着一所好的大学招手。可以说,我为之歇斯底里,有些疯狂,有些偏执。 头摆放的厚厚的求学杂志,闲暇时间总爱分析各所大学的优劣。然而当我登上平顶山的那一刻,就明白我偏执的疯狂如同一场闹剧,草草收场。对于命运的选择,我向来顺从,我是纯粹的唯心主义者,总是觉得这所有的一切,在冥冥之中早已安排妥当。所以,也就释然了。
第三次站在平顶山上,就在昨 。返回的那天,电话告知老大需要备些酒水,一起好好的喝上一回。奈何,老大新婚燕尔,早把我这兄弟抛之九霄云外。我回去之时,他在拜见其岳父大人。饮酒之事不了了之。不想去理会那些劳什子的教案,我花了半天的时间,再登平顶山。雪是前几 下的,但雪迹依存,很厚很坚实。山路不算好走,弱不 风的体格同这方天地相比,显然渺小了不少。站在山顶,炊烟是看的见得,只是缺少了绿色的喜悦。满目白色,或者在某个地方一块突兀的石头刺伤视觉。我内心的感慨少了些许,平平淡淡正如此刻的自己。我只为登山而来,却是缺少了应有的乐趣。与十多年前的自己相比,此时没有喜悦;与四年前的自己相比,此时没有伤感。甚至没有一丝的停留,我便折返,这一切的一切竟是显得如此索然无味。我不愿去探寻原因,不想再去思考,岁月的风声腐蚀掉某些东西后,转身给我一张麻木的脸。我想我不会再登平顶山,这是第三回,绝对也是最后一回。
2013129
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